山东一对闺蜜反目,1.7亿网友愤怒:你是良人,要会识恶
中国有句老话,形容两个人关系好得不分你我:
“好得穿一条裤子。”
家住济南的张女士和杜女士,就曾是好得穿一条裤子的闺蜜。
两个人年龄相仿,是朋友也是邻居。两家孩子也差不多大,还上了同一家幼儿园。
张女士是全职妈妈,辞职后在家专职照顾孩子。
杜女士和丈夫都是中学老师,工作比较繁忙,管起学校的孩子,常常没空管自家的孩子。
为此,杜女士经常拜托张女士在接孩子时,把自家孩子也接上。
张女士认为帮朋友接孩子,不过是举手之劳。
也不排除在两位女士的关系里,全职妈妈张女士,一直都是喜欢付出的那一方:
任何关系之间,都有强有弱,有惯于索取的一方就有热衷付出的一方,有理所当然的一方就有听之任之的一方。
就这样,两家孩子常常一起放学,自然也就成了玩得特别好的伙伴。
所以下面的场景,就经常上演:
热心闺蜜张女士,帮杜女士接了孩子后,还把孩子带到自己家里,留孩子一起吃饭。
然后,她等杜女士下班再把孩子接走,或者自己亲自把孩子送回杜女士家里。
这一帮忙,就是两年半的时间。
张女士无怨无悔,甘当无偿给朋友当帮工。
岁月静好时,这种情谊看似美好又绵长。
意外发生时,这种帮忙就沦为“农夫和蛇”的下场——
2019年6月19日下午4点多,张女士到幼儿园接孩子。
杜女士的孩子非要和张女士的孩子一起玩,不愿意回自己家。
恰巧杜女士和丈夫学校也有事,张女士就像往常一样,把两个孩子带回了自己家。
傍晚时分,张女士骑着电动车,带着自家的孩子,送杜女士的孩子回家。
张女士让杜女士的孩子,坐在电动车后座安全座椅上,让自己的孩子,站在面前存在安全隐患的脚踏板上。
尽管,她一路骑得非常小心,但意外还是发生了:
电动车行驶到某个十字路口时,坐在安全座椅上的杜女士的孩子,突然掉了下来,摔得还不轻。
张女士赶紧给杜女士打电话。
随后,孩子被送到济南市儿童医院,住院6天,报销后还花了7700多元。
张女士内心过意不去,送去了2000块钱,觉得孩子受伤,自己有责任。
按正常人的逻辑:
孩子受伤了,但不是张女士故意伤害的。
张女士是帮杜女士照顾孩子,只要孩子没有大碍,这事儿就过去了。
但杜女士不这么认为。
杜女士非常气愤地把张女士告上了法庭,索要医疗费、误工费和交通费,共计6657元。
理由不过是:
谁让你摔伤了我的孩子,你必须负责!
奇葩不奇葩?
搞笑不搞笑?
寒心不寒心?
给朋友当免费帮工两年多,最终却上了被告席!
在人性面前,道德显得如此苍白。
在金钱面前,友情显得这么脆弱。
法律会怎么判呢?
今年3月,案件历经两审,终于有了结果——
济南当地法院审理后,一审判决认为:
好心人张女士,骑电动车带两个未成年人孩子,违反了交通法,要赔偿杜女士5989元(含先前送去的2000元)。
张女士不服,提起了上诉。
至此,这对曾“好得穿一条裤子”的闺蜜,已经撕破脸皮,对簿公堂,成了冤家。
好在,二审判决改判时,认定张女士是助人为乐,无偿帮杜女士接送孩子,虽违反交通法律,但行为可嘉,初心温暖,传播了邻里之间的善意。
法院不予支持杜女士索赔的要求。
虽然法律最终支持了张女士,但这件事在网上传播后,引发了1.7亿人的讨论。
之所以引发这么多人的热议,因为现实生活中,爱做这种举手之劳之事的人,实在太多了。
比如你,比如我,比如他,比如我们身边那些出力不讨好的老好人。
张女士的遭遇,让很多人感同身受,也出离愤怒——
作为一个听过太多老好人悲剧的情感作者,我说句不讨喜的话:
我支持法律的判决。
但并不同情张女士的遭遇。
她是一个好人,一个热心的朋友,一个古道热肠的全职太太,一个把别人的事儿当成自己事儿的山东大姐。
但她,也是一个付出上瘾且没有边界感的人。
她把朋友关系,毫无边界地延伸为义务帮工关系,两年半的时间里,自己吃苦受累不要钱,却用一场意外惹了个大麻烦。
朋友没得做,自己也难过。
这场事故,是农夫和蛇的翻版,是东郭先生和狼的教训,更是每个“有事儿您说话”的老好人,蜕变成“这事儿我不管”的真良人的重要一课。
需要上这一课的,不仅是她,还有听了那么多道理依然过不好这一生的很多人——
谈到教训,就不免要写到极端惨案。
转眼间,杭州保姆纵火案,已发生4年了。
这起可以载入互联网史册的悲剧,其实也是好人没有边界而引火烧身的样本。
保姆莫焕晶和受害女主人、三个孩子的妈妈朱小贞,是雇佣关系:
朱小贞花高于市场价的费用,把莫焕晶请到家中来,当住家保姆。
莫焕晶好好做饭、带孩子、打扫卫生,这是她拿工资后必须履行的职责。
朱小贞如果觉得莫焕晶工作出色,可以给她涨工资,可以给她发奖金。
但除此之外不该和她有任何金钱的往来,这是她身为雇主的边界和权利。
然而。
因长期痴迷赌博,曾盗窃3名雇主家的钱财被辞退的莫焕晶,来到浙江蓝色钱江朱小贞家后,不仅盗窃雇主家的金器和手表,数次拿到典当行去典当,还多次向朱小贞借钱,先后5次借走11万多。
这是朱小贞最疏忽的一步:
发现家中财物被盗,睁只眼闭只眼;保姆找她借钱,她大方应允。
这种没有边界的宽容和善良,不仅喂养了莫焕晶的贪婪和罪恶,而且最终要了朱小贞和三个孩子的命。
沉迷黄赌毒的莫焕晶,灵敏地嗅出朱小贞“老好人”的一面,并试图人为炮制功劳,去吸食朱小贞的善良。
2017年6月22日凌晨,当莫焕晶把银行账户的钱,输得只剩0.85元时,她想到了一个计谋:
点燃客厅茶几上的一本书,扔到布艺沙发上制造火灾的假象。
然后,她佯装勇敢扑火,救出朱小贞和三个孩子,让朱小贞心怀感恩,借给她更多钱,当赌资去捞本。
她没有料到,假象成了真祸,佯装成了作恶,救人成了杀人。
当火势越来越大,失控烧满整个房间,莫焕晶自己仓皇逃窜。
美丽善良的朱小贞和三个活泼可爱的孩子,因吸入一氧化碳中毒,全部不幸遇难。
只留下绝望孤独的林爸爸一个人,面对这生命中无法承受之重。
这些年,每看到和杭州保姆纵火案有关的报道时,我都忍不住想:
如果朱小贞是个边界清晰的人,从一开始就不给莫焕晶幻想,发现家中财物丢失果断报警,被保姆借钱坚决不给或果断辞退,那么蓝色钱江2幢1单元1802室,应该会依然住着幸福圆满的一家五口:
长情温煦的爸爸,美丽善良的妈妈,健康快乐的三个小朋友。
悲剧无法假设,但意识需要唤醒。
从杭州保姆纵火案,到山东闺蜜反目案;
从江歌好心收留刘鑫,却被刘鑫男友陈世峰杀害案,到中科大研究生谢雕,苦口婆心劝老同学周凯旋远离网游和堕落,最后被周凯旋刺杀案;
从好心陪前同事散心的南京好人刘某某,在无想寺水库边被前同事推下水中溺亡案,到我们身边多少老好人不断遭到恶人暗算……
南京无想寺水库溺亡案监控视频
一个个的悲剧,一遍遍的书写,不仅仅是为了祭奠逝者,反思教训,还有对生者的劝诫,对后人的惊醒:
你是良人,当有边界。
你的边界,是你的底线,你的原则,你身体捍卫的疆域,你精神归属的王国。
你的边界,是你的立场,你的空间,你拒绝讨好的尊严,你敢于说不的勇敢。
很多时候,你值不值钱,你珍不珍贵,就取决于你边界的城墙有多坚固。
因为,善良不是一种愿望,而是一种能力。
一种能洞察人性的恶之后,用智慧和慈悲,捍卫自己内心善意和善行的能力。
为了让我的读者,拥有更清晰的边界意识,我总结出10种稳固边界城墙的意识,和更多人分享——
生而为人,我们不活在关系里,就活在孤独里。
要想拥有一段健康稳固的关系,根本上取决于我们有着怎样的边界意识。
所谓边界,就是清楚地知道,自己和他人的责任与权利,既要捍卫自己的边界不受侵扰,也要尊重别人的空间不被侵占。
就像山东闺蜜反目案中的张女士,她可以帮杜女士接送一次两次孩子,但不该长达两年的时间里,都帮助朋友履行监护责任。
这是她没有边界感的表现。
很多人,在家庭关系、朋友关系、人际关系中消耗太多,长期陷入纷乱战争,皆因自己边界不清。
他们因分不清什么是“我的”,什么是“你的”,才在浆糊般的关系里,内心崩溃,绝望流泪。
要么不由自主地侵犯别人的边界,控制依赖他人,要么软弱可欺地任由别人宰割,活得分裂扭曲。
那么,我们要怎么在人情中国的各种关系里,捍卫自己的边界呢?
10条原则,分享给你:
①不愚孝,不巨婴。
父母养育了我,但我的人生和幸福,掌握在我自己手中,我的事情我说了算。
父母是我肉身的源头,但我是我自己精神的父母。
②不控制,不干涉。
孩子的生命来自于我,我给予他细心的照顾,但更知道得体地退出,我不把自己过度的期待投射给他,亦不对他的选择指手画脚。
孩子是我的孩子,不是我的面子。
③不窥探,不越界。
朋友喜欢我,但我只是他的守望者,他自己的责任和义务,必须由他自己去承担。
让朋友承担发生在他身上的一切事情的后果,是对友情的一种尊重。
④不经历,不武断。
兄弟姊妹是我的亲人,但我未曾经历他们的人生,无法对他们的处境感同身受,所以不替他们做任何决定。
我要照顾好自己的小家,才有能力兼顾大家。
⑤不改变,不找虐。
爱人是我的伴侣,但更是他自己。
我爱他闪闪发光的部分,也接纳他忧郁暗伤的一面,更相信后者才构筑起独一无二的他自己。
我深知,对他人的过度期待,就是对自己的虐待。
⑥不暴露,不失望。
同事是工作的伙伴,也是竞争的关系,所以我没有必要在他们面前过度暴露自己,也不会要求他们对我掏心掏肺。
好的时候,留有分寸,坏的时候,才有退路。
⑦不恃强,不好惹。
在所有雇佣关系和劳务关系中,都要有市场意识和契约精神。
签订合同,规矩先行,丑话早说,不随意衍生契约之外的其他关系。
你是好人,要学会让证据和法律给自己兜底。
⑧不讨好,不欠账。
免费的,才是最贵的。
能用钱解决的,就不要欠人情。
欠了人情的,及时通过另一种方式偿还。
⑨不圣母,不滥情。
对于吸血虫一样的人,拥有暗黑极端性格的人,不管是父母、兄妹、伴侣、朋友、同事、员工还是合伙人,一定要坚决远离。
绝交要趁早,断舍要狠心。
⑩不作恶,不怕事。
在任何人和任何事面前,你都要记住一条:
遵从内心的感受。
凡是让你感受非常不好的,都是需要审视改变的。
不要被舆论和他人绑架,事情没有发生在评论者身上,他们很容易站着说话不嫌腰疼。
你是良人,要会识恶,要有智慧,要有方法,不当老好人,不去伤好人。
亲爱的,我们终其一生,不过是做好这三件事:
知道什么是我的事儿,勇敢去担责;
分清什么是别人的事儿,体面去放手;
明辨什么是上苍的事儿,安然交给时间。
我是娜姐。
愿我们都能做好这三件事,当个有福的人。
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闲时花开(ID:xsha369):作者刘娜,80后老女孩,心理咨询师,情感专栏作者,原创爆文写手,能写亲情爱情故事,会写亲子教育热点,被读者称为“能文艺也理性的女中年,敢柔情也死磕的傻大妞”。
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